桥风的博客

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精彩依旧，不见不散：）））

07年都开始了快一个月，昨天上班时候突然动了总结的神经。虽然时效性不强，但是年度总结一次总觉得还是有必要的。

去年，实在是没有心情总结。初到深圳，初次走上社会，一切都从未真正如此的接触过，工作、上班、失业、面试、没钱花、没地方住，感到天空都是灰蒙蒙的。结果在别人的鼓惑下，以及自己的不坚定和未考虑过后果，早早就回家了。

就这样过去了第一年。

第二年过来之初还担心过来了没地方住。不过还好有朋友的帮忙，后来上班能稳定下来。</P>

记得大学的时候，不敢想毕业了是什么样子。太多人很早就去找工作，心情难免不受影响。自己不奢望什么光明的前途和未来，当时只是想三年之后能够有自己租住的一室一厅的房子，一个月能够赚三千工资，可以“大致”自由看电影、影碟、听音乐、看书。

没想到三年之后，这些真的“大致”实现了。尽管自己也会想好象太没追求了，和同学比相差了太多，但是还是希望自己能够知足点。这个世界真的是无法比较的。

昨晚躲在床上，突然想起以前的些许想法来了。想想在过去的这年中，心情一直处于浮躁中，很少能平静下来的。有时候是因为上班，有时候是因为些许个人问题，总之是一直处于混乱中。</P>
希望07年可以做到尽量的平静吧。

但是在深圳难免会被一些事情影响，自己也觉得自己更现实了。这也许是必然的吧。

06年中学到了很多东西，但是还是觉得不够多，不够快。06中也有人生的一个重要的开端，尽管后来不欢而散，但是觉得对我而言是非常重要的。

06年又见到了以前的一些好朋友，特别是茂子，没有他在深圳，我的06年不会是发生的那样，不会有那么多的开心愉快。还有我上班的朋友，没有他们，上班对于我来说，失去了太多乐趣，只会变成一塘死水，我也可能心浮气燥的早早离开公司了。

朋友们逐渐让我找回了一些想要的自己，重拾自信。

“喜鹊登梅，咬金借兵”。算命说的不可全信，但是也不能不信。至少还有有一部分是对的。知足点的说，06年虽然没赚到钱，有时候也过的很狼狈，但是还是不错的一年。

在一片混乱的电影院看完了《黄金甲》，郁闷中带点失落。因为一切关乎剧情、造型、场面等等的都已经了解了太多，也带来了过高的期望值，看的时候就失去了第一次看到而带来的冲击。

                     

当然，也不是说这部电影不好。故事很集中、主题也很明确深刻，这些当然得拜原著《雷雨》所赐。难得的是张艺谋在经过几次并不成功的大片尝试中找到了更多的平衡，并没去追求看似宏大到虚幻的主题（这也是有了大钱拍大片的国产大导演们失败到可笑的原因。其中最可笑的是冯小刚在拍了比〈无极〉更烂的〈夜宴〉之后居然大言不惭的说，拍大片更简单），只是一方面让故事更加集中，在一个好的故事基础上把故事讲清楚，讲的好看；另一方面继续追求更大的视觉体验，同样不去追求好莱钨的那种超级烧钱的电脑特效，而是一种比较原始的，也是张艺谋本人非常擅长的色彩和集中大化的视觉震撼。

张艺谋在有限的长度内做到了故事和大片所必须的视觉冲击的平衡。这平衡的根本是一个完整、有一定寓意的故事。故事中的人物也无不在追求一种平衡，王追求权利和家庭的平衡，王后追求个人爱情幸福和权利物欲的平衡，太子追求的是在危险的偷情中找寻自己的爱情和安全的平衡，杰王子期望对父母亲的爱的平衡，-----这些平衡最后敌不过对情和权利的欲望，人物的命运于是交织在一起，经过一翻彻底到失去生命的挣扎，一切重新回到王孤独的平衡上来。

归根到底，似乎又回到了老套的人性思考上来了。当然，可以有更多的解读方式。可以看到权利对人性的摧残（王看似思念爱人，却可以转身就派出杀人的黑衣队），可以看到亲情的伟大（杰王子的明知不可为而为之，“都是为了母后”对故事形成的根基和与之相应的推进还是令人信服的。如果换成其他的原因，很可能得出来另外一个馒头事故），还可以看到太子的乱伦，看到小王子的人性扭曲等等。但是故事在不断的金色和肉色中进行，容不得慢慢体味和思考，已经一切成空了，远没有达到深入内心的力量和细腻。

看电影中，对无所不在的金色和波涛荡漾的肉色体验的确很深刻。尽管有时候出现了，影院出现小两的哄笑声。另外那些黑色的飞刀让人心有余悸，程小东的确总是能给人不同的感觉。

表演上给巩莉的空间是最大的，她的脸经常可以充斥整个大银幕。她的表现也相当令人信服，把挣扎的内心和对各个不同人的感觉和跨度都表现的几近完美。这么些年的锤炼形成的大气和张艺谋对她的信任相得益彰。

一个星期不到，张伟平已经四出散播消息，说票房已经过亿了。我想肯定夸张了些，但是经过3个月的滚动播放，3亿的目标我想能够实现。因为，《黄金甲》是国产第一部比较够格的大片。

就从昨天——1个星期天开始吧。

天气出奇的好，阳光明媚，而且有点风，是个适合出外走走、感受晴朗冬天的好日子。

早晨懒在床上看NBA，不肯起来。尽管是一场疲惫的比赛，我还是努力的觉得它是多么精彩。起床后找人修好那经常罢工的热水器，又去吃了午饭，心情真的豁然开朗，无比期待下午会发生的事情——真的一个不错的星期天。

去同学家做了会。他们刚刚起床，看来我还是起的早的：）聊天了一会，说到近况，大家似乎都不太如意，又或者是一如以前，没什么变化。又看了另外一场NBA比赛，他们要去吃饭了，我正好闪人。临近要出门时，他们为了一点事情到了争吵的边缘，我只好赶紧离开，一边感叹着单身有时候真是一件好事。

到附近打了一会篮球。尽管打的还可以，但是同学告诉我不能去看电影的消息还是让我很沮丧。独自回到家，考虑下午还能做什么呢？看了会电视，洗澡后，似乎只剩下睡觉，会让时间过的很快了。

在梦中一翻挣扎，起来后，天完全黑了。

 本命年
 
 人生就这样悄悄然、不动声色的进入了本命年。是在昭示着一些变化，还是一些渴望呢，我无法真正了解自己内心的心意，更无法了解到冥冥中那看不到，也不曾被证实的‘主宰’，所以，一些就只能像以往一样，慢慢走过，默默等待。
 
 
不曾理解本命年的轮回，无法了解命运到底会怎样安排，就是这样一个普通的年和日，它就这样慢慢的走近了我，贴近了我。曾经看过一部《本命年》的电影，姜文演的主人公本命年的开始，是从牢里刚刚出来。如其说他是开始新的生活，不如说是开始另一段人生的重建。面对昔日的恋人，往日的朋友，甚至还有从牢里逃出来的狱友，他无法停留在过去的自己中，也无法抽离出来开始崭新的人生；追求一个姑娘，试图去迎接新的人生，而迎接他的，只是冷漠的尖刀和别样的眼光和神情。

电影有很深的现实意义。本命年就是人生的一道坎，一道分水岭。昨夜在家苦苦找寻当年12岁的时光是怎样度过的，想从当时的经历中给现在一些启示。现在想来，觉得好笑，似乎开始害怕不曾预见的人生起来了。

以前总是提醒自己要坚强乐观，如今诸多不顺，难免变得悲观甚至孤立起来了。生日的度过也是在一片失望中意兴阑珊，难道真的是命运在预示着什么吗？

不得而知。

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  今年的十一基本过去了，其实根本没什么是很值得写的。以后还会有很多，而且过去的那些也似乎没有在心底留下过什么。

 

  像以往的那些一样，开始的几天都是不断的会见一些一段时间没曾见到的朋友，说些互相关怀和开些不着边际的玩笑，然后挎上酒桌，一口一个兄弟的掏心窝子的大口喝酒，最后以有人喝晕喝倒为喝好了标准，在一些更加不着边际的酒话中，互相招手拜拜。

 

  尽管没什么创意，但是大家还是好此不遐。而且周围的大多也是这样过了。可能过的太多了，麻木的头脑中不免想到诸如喝酒的意义、朋友意义等无聊却想起来很伤感的事情。

 

  和同学吃饭，难免会骂公司的小气和无聊上班时光，也难免会对着路上的车平头论足一翻，更加难免对未来的怎样怎样来一翻不要钱的畅想，几年内买房，还是买车 先？尽管我现阶段基本没想过买房这么有“前途”的问题，可是看人家说的像摸像样，也会小羡慕地说些话；尽管我一个轮子都没有，还是会想象着坐着朋友一再宣 布在几年后买的车上兜风的爽样。

 

  想象之余，对自己人生的茫然也感到些许感慨。不曾想房子或车，但是对自己将在何方彷徨。尽管心中会想，会去计划，但是空想并不能拉进和理想的距离。

 

  朋友已经散去。

 

  理想总是很完美。

 

  下一个十一会是怎样呢？

我不曾想把这个博客作为一个供自己发泄、或者倾泻卖弄自我的地方，所以生活中的总总不快还是自己留着。

 

  路上，不断走着，时而往东，时而往北，就这样打着转。父母在远方的家，不长联系，思念牵挂拖欠着。周围都是旧面孔，生活交错，没有本质联系。不曾想改变什么，也许走下去就行了。朋友就这样来往着，不紧不忙，距离的大小自己判断把握。

 

  心中的苦无人能帮助去解开，当然这些的确只能靠自己；想法和理想看上去太遥远，摸不着甚至无法坚定下来；朋友是世间一件美好的事情，可是围绕在身边的只是人群；每天重复的工作，志气磨灭，脾气都没有了————

 

  无间之苦太苦。可活在生和死之间，为一滴无法琢磨和寻找的蜜糖，不也是无间之苦吗？

 

  路上，太多苦，不算苦。

 

  看开点。

网上说李亚鹏的博客一篇关于女儿的文章点击量突破新高，不仅想到李开复博士的理想：发挥自己最大的影响力，影响身边的，甚至整个中国的青年，让他们在成长的路上不至于迷茫。

这样的抱负让我深深佩服。但和李亚鹏一篇小小文章成为众多八卦人士关注的焦点所显露出的影响力比，不知高明多少。整个社会都处在一个浮躁不安的动荡期中，每个人都被社会所左右、影响。但还是有很多人像李博士这样能够通过自己影响别人，帮助别人。这样的人，不愧被称为“浮世的明灯”。

又徐静蕾的博客的点击量已经达到4000W以上，而在下的博客却刚刚才过1K大关，至少在影响力上她才女的作用显现了很多。

我没有和她比较的意思，只是觉得每个社会人的影响力都是不同的，有些人能影响很多人，有些人只能影响周围的人，或者自己，更甚至被别人影响。

可以把人生认识为交流，表达。但大多数人，仅仅甚至可能还没达到交流的层次，又怎么能表达呢，更且别说去影响别人了。环顾四周，能够交流的人总是不多。其实这不是问题的关键所在，不能去改变环境，那就改变自己。这没有错。当然，也可以选择保持和周围的距离。大家互不相干，互不影响。当然，这肯定是很难的。

古人尚可以去桃花园隐居，更或者“采菊东篱下，悠然见南山”。现在的文明人们是没有这个福分了。古人又云，大隐于市。就只好，生在红尘中了。不求影响别人，只望能一切从容。

世界混乱，一片昏暗。欲望在烧，思想在沉浮。置身其中，浮躁气败，狼藉叹息。

刘墉有一句话我觉得非常对：一个人如果不能突破天性，你很难期望他能有什么过人的成就。

人夹在生死之间，夹在自己和别人之间，夹在环境和心灵之间，就算有那颗甜蜜的蜂蜜，可有多少人能够完全放下所有去享受呢？那未免需要太多的拿的起，放得下，需要太多的知足，需要太多的适当看透，总之需要太多。大家都说，享受每一天，享受过程，可真正又有几个人呢？那些所谓成功人士，也不过是置身环境中，利用了规则，或者 说是人性的弱点吧。

这个时间是鄙视怨天尤人的，所以只剩下 浮躁  。

尽管张艺谋鼓捣〈千里走单骑〉取得了一些喝彩，但是想起他以前〈英雄〉，〈十面埋伏〉以及陈凯歌〈无极〉和〈黄金甲〉的异曲同工之处，不免还是有些担心。

总体来说，张走的是做大视觉效果和明星阵容的路线。这种在〈英雄〉当年横空出世的时候，因为张的影响力，的确取得了前无古人的成绩。这也是陈凯歌想做〈无极〉和能做〈无极〉的原因。当年的成功，的确影响了很多人，让中国电影在地下，艺术，小众路线之外，从新审视自己的出路，是继续沉浮的自我，还是坦然地大众？这是个问题。

按

我用这个题目好象慷慨激然，其实心中是有苦自己知。尝过找工作的苦，那种被当作廉价商品被挑剔的眼光挑来挑去的感觉，只有像我这样曾经到处碰壁的人才知道。

不过既然一切已经无可挽回，也无须再挽回。一切只能向前看。不管怎样，一定要比这次好。

算命的说我是：咬金接兵，喜鹊登梅。还说，做事情从容本分，还有8月份可能会出国。

希望这一切都能成真，呵呵。

 很长时间没写博客了.自从买了电视后,其实看书都变的少了很多.生活中除了工作,睡觉,看电视,好象失去了其他角色.有时候真讨厌这时候的自己,被生活中的垃圾所包围,逐渐失去了自我.

 其实看书中的我是快乐的.我喜欢看书中的我.这样让我觉得充实,感到没有虚度,没有被生活中的无趣和琐事所包围,而是做回了想要的自己.

连续写了两个小小文章，心里又觉得放松了许多．

世界杯正狂风呼啸在我们周围,很难有人不为之所动,即使你是一个像我这样的伪球迷,总不免心慌慌,累然然.

这么多天过去了,世界杯给我最大的印象却是无世界杯完全无关的-----累.晚上看球,第二天肯定一天在长哈短气中度过.好容易顶到下班回到家,看见久的床,幸福感如此强烈.

其次,就是世界杯中女人无处不在了.有小报消息说,专家说,世界杯就像春药一样是性的催化剂.女人在世界杯中坦然的敞胸露臀,也是这世界杯的热潮.英格兰的太太门,也好好的在世人面前露了把脸,那些小报消息也不断把女星和球星们连在一起,真是一片'春''色'.

进攻的号角吹了这么多年,今年却格外不知所踪.不管是意大利这样的传统防守反击的球队,就连五星巴西也变得脆弱不堪,不是门拄和对手状态太差,他们可能早节不保.相反,那些薄命的荷兰人却真正把进攻溶入了血液中,他们不管在什么情况下,进攻是永远不变的.

向荷兰致敬.

世界杯一天天过去,从开始的等待到现在的激情逐渐减退,我不仅怀疑,是世界杯失去了吸引力,还是我长大了?又或者:

这世界杯到底是谁的世界杯?

我不想对太多关于人生，命运，父女亲情之类个人小资情节有所个人的缠绵思考.我只想关注电影本身.
　　
　　 一.导演
　　
　　彭浩翔把自己的电影搞的和王家卫的电影如此相似,不知是何用意?应该不能简简单单以为是个人风格的巧合吧.
　　不过彭在这部电影上显示出了他和王家卫的不同.他更关注于一件事情.而王家卫往往对一件事情显得力不从心.所以王往往选择将很多事情夹在一起,即使有时候它们甚至毫无关系.
　　当然,这并不说明彭的叙事能力强,或者对剧情的把握和控制就强.至少<伊莎贝拉>在后面部分中,出现了太多和前面风格不同的内容和叙事手法.前半段,每个镜头,每个表演都走王家卫的路线,从后面不知道某一段开始,突然走起了温情脉脉的路子来.
　　与王家卫大智若愚相比,彭对故事挖掘的虽然深入了,却在故事的发展中有些迷失.
　　
　　 二.表演
　　
　　杜汶泽开场基本上也贯彻了彭学习王家卫的思想,做的是梁朝伟忧郁得迷死人的路子.可演员本质不同,剧情又有变化,于是夹在自己和梁朝伟这两种都迷人的表演方式中,却不怎么像梁洛施那么得人心了.
　　
　　梁洛施从出场到最后,也基本上遵从了<堕落天使>中杨采妮的角色设定.可贵的是,一个这么漂亮年轻的女孩子完全玩出了王家卫风格.真的值得表扬.
　　
　　 三.剧情
　　
　　 尽管前面已经提到很多.这里还是得单独拿出来说.
　　 故事设定在澳门回归的一年中.走的是陈果<那年的烟花特别多>的路线.想把故事引向深入.又因为杜汶泽是个落魄的不黑不白,又黑又白的警察,故事的氛围衬托的非常到位.
　　 伊莎贝拉中关于感情的太多了已经讲太多了,我不赘述.
　　 看到有人评论说,结果梁洛施不是杜汶泽的女儿感到非常泄气.我个人觉得大可不必.试想,是他的女儿又能如何呢?
　　
　　
　　 个人观点,见笑见笑.

先容我讲下上周星期天的流水帐.

当设定为9点的闹钟把我敲醒后,尽管自己还在提醒自己睡够了,我还是义无返顾的继续赖在床上.赶到网吧已经是10点多了.逛了一圈,吃饭回家已经1点多.看了会电视,终于下定决心洗衣服了.

起初只是想完成任务,好有时间去图书馆转下.后来越发不可收拾.把床单,2件外套都洗了.晾完衣服,又是打扫卫生,拖地.干的不亦乐乎!

当完成所有上述程序,发现已经4点多了.看着自己的辛勤成果,不禁喜从心来.

现在进入表面背后的"内涵'.一个本来准备去图书馆看书的,寂寞的一天,因为洗衣服给"耽误"了.但是,在星期天这个不用发条的日子,平静的心情让人精神爽朗,即使一个人也不觉得寂寞.而且当完成了一件事情，看着自己的"成果",心情似乎是平静海面上美丽的浪花.

当然,心情是有起伏的,不可能一直平静.海是会有风浪的.这些只能靠自己克制和调节,也许保持冷静和克制是个好办法,但是总是太累.

不上发条的日子,心情是愉快和安静的.

摘要：人生其实就是摇摆.在根本的自己周围摇摆,在家周围摇摆,在事业面前摇摆,在爱情面前也摇摆.摇摆不是说举棋不定,是一种被自然力量压制的状态.比如,你在家周围生活,因为难以知道自己的方向而在事业面前犹豫不定,爱情的追逐和游戏,在自己性格的天平上受环境而摇摆,,,,,,,　查看全文

有人说,人生就是表达.

那么这个博客肯定也是表达的一种了.我可以把她叫做:自己给自己的信.

无处抒发,无处释怀.只能自己对自己说话.

有人在谈论着国家,石油,政府,垄断......也有人在默默的一角做着无聊的事情,等着下班的时间.有人,忙忙碌碌,有所作为,有人一身清闲,号称享受人生......

博客到底为了什么而存在?我在这个地方写了这些东西又有何用处,谁都懒得来理我,更何况理解我呢?

我现在有太多的问题,希望得到答案.可答案又是什么呢,只是一种看法罢了.

自己给自己写信,享受那写的过程.想法一点点从指尖流过,汇入键盘,存入电脑,放进博客.

我有太多想写的念头和想法,却从未真正动过笔.我有太多的问题.却从未得到过答案.

我把她记录下来,也是生命中路过的风景.

生病已经是一件不幸的事情了,但是更不幸的是,生病时无人陪伴,无人关怀.

上周，好不容易等到下班,身体已经快顶不住了,不住的发抖.赶快拿了东西就闪人,好不容易上车,还被堵着.司机不停的按喇叭.嘟嘟的叫个不停.我不知怎么突然有了个想法:

为什么只能后面的车对前面的汽车大喊大叫,前面的车却不能反抗呢?

当时,我就想如果在车的屁股那安装一个可以发声的装置,发出'请勿大呼小叫"或者'开会了,肃静" 那不是很有意思吗 ?

然后回家的路上,我一直对这个想法感到沾沾自喜.甚至想到,要是自己有辆车,来搞个发明,那该多棒.而且申请个专利,不就发了吗?

哈哈.

可还没笑完,感冒变本加厉的把我的点心情都收拾的一干二净了.没办法,第二天,忍痛打了2瓶点滴.本以为会好起来的,结果一觉起来,却感觉更糟了.一翻折腾,于是我有了第二个想法:

小学和中学时期学校应该开一门基础医学课,来教一些卫生的基本常识.怎样面对感冒吃药,而不是紧张不已地跑到医院让那些善面奸心的医生一翻胡看,就把一个月的生活费报销?怎样去学习好的生活习惯啊,了解基本的卫生知识.

这样,病人少一点,医院少黑点,世界明亮一点.

这就是我周6,周日无地也去,在家看电视,心荒荒然中,整理了点点心得,与大家共享.

摘要：成长的艰辛,不是每个人都能完全体会.也许目前的我还在继续体会着. 不管发生了什么,还是应该摆出自己的笑容,这是一种自信,这也是一种生活的态度.　查看全文

摘要：我是如此向往阳光,却活在过去的阴影中.　查看全文

摘要：各有各的寂寞,各有各的心事.时间不同,位置不同,寂寞也不同了. 面对生活中的茫然无所适从,面对四周无人可以倾诉,回望过去一片狼籍,展望未来风雨飘渺. 哎,收拾一切心情,继续上路吧,也许下一站会很精彩呢.　查看全文

摘要：选择痛苦的活着,还是安乐的死去? 选择上班的无奈,还是失业的痛苦?　查看全文

很长时间没在博客上面写点什么了，总是觉得对不起它。但是经常想写什么的时候，却又不知道从哪里开始，要写什么——觉得有太多的可以写的了，有觉得实在没什么可以写。

就是在这样的一个矛盾的心态下，让它静静地在角落里呆了这么久。

如今一切又得从新开始了，写点东西纪念下吧。

我还是希望我做个乐观的人。因为我依然相信一切还是会有的，一切都会过去。

摘要：我是一个分裂的人，很难自由自在的在自我的天空畅游　查看全文

摘要：“尽管我会经常扳着脸，但是我综合来说还是一个乐观的人。” 想想自己的人生理想，做一本属于自己的杂志。当然，这样的理想好象是我在偷懒，因为我的确不太多别的什么了，可能我会的和想做的都在这里了。 反正，我是个乐观的人，我要做个乐观的人。　查看全文

摘要：其实在看电影的过程中，我都曾经有所感动。感动超越时间时空的爱情，感动岁月易逝，亲情永在。不过可惜的是，感动的感觉只是稍现即逝，而且不值得玩味，没有留下什么东西。 今年各种所谓大片此起彼伏，居然没有一部真正拍好拍的感人的，不能不说是个遗憾。　查看全文

摘要：野蛮的你/在我怀里安睡 寂寞的我/望着风中的花儿/和/天边的夕阳　查看全文

摘要：我觉得好东西至少不能有太多自己的东西。 有所创造才能有所突破。文字上的创新成就了一些人。而真正好的作品却不仅仅是创新，他们创造了内容和真实。　查看全文

摘要：折中？执着？洒脱？ 那还是去学几招讨她们欢心的本事吧，因为毕竟她们也是男人的另一半嘛！　查看全文

摘要：又是一年中秋。——————这不是我们的节日了，——————这也是我们的节日————　查看全文